что за сомнения? что за нелепости ? что за мысли? откуда этот яркий шар над моей головой?

 территория терпимости видимо пройдена, не знаю что делать с собой, развивается вялотекущая мизантропия. Загнал себя в угол как енотообразный "Какомицли", если его держать вне воли он постипенно съедает сам себя. похожая ситуация.

Паника - из-за своей глупости, до сих пор остаюсь в одиночестве, наверное это самое гнетущее состояния в котором я когда-либо находился, но нет просто сил выйти из этого состояния.спасает только вера в будущее которого увы не вижу.

Что мы? или кто мы? перед светом звезды горящей на сером небосклоне, если свет от неё летит около 10 000 лет до нашей планеры, то я обречён!

Обречён навсегда прозябать в той пустынной местности, в которой нахожусь уже много километров подряд.

 Огонь всё гаснет … и гаснет… и гаснет… и гаснет… и гаснет… и гаснет… и гаснет……………………….

В очередной раз прошёл психологический тест «Люшера», невозмутимо смотрел в экран и понял что примерно 98% довольно правдивы…видимо и вправду меня вот так сильно глючит...ощущаю сумасшествие...надо от этого избавляться
Если кому интересно, тест пройденый мной чуть ниже...

 

Всё, доигрался, после трёх бессонных ночей начал воспринимать мир как иллюзию. Понял, что всё время до этого я находился как раз в иллюзорном восприятием реальности и избавится от этого ощущения будет крайне сложно (да и есть ли смысл?).
Пытаясь уснуть, в голову лезут какие-то странные звуки и образы (предположительно которых я не слышал и не видел раньше). Возможно, стоит пропустить реальность через дуршлаг, разделив её на несколько лагерей и в конечном итоге найти свой «холст папы Карло с нарисованным камином» и может быть реальность окажется не так уж скупа на комплементы.

Давно уже хотел поэкспериментировать с вербальной частью своего бытия. Решил попробовать для начала просто молчать общаясь с людьми или жестами, или записями. Главный вопрос, когда же осуществить это и что же откроет такой образ существования? Ответ в принципе я и так знаю…возможно перейду и к другим отключениям органов чувств например к зрению и слуху (само собой поочерёдно). 
 

Хватит разговаривать, видимо опять придётся вернуться к молчанию, надоело разговаривать с самим собой…я свой голос (внутренний) уже слышать не могу, словно раскаленным магнитом прижигаю себе свастику на безлюдном участке земли … пересекаю сплошную в жизни нарушаю собственные вето, хочется зарычать, от бессмысленного пребывания на планете земля… если есть Иисус то пусть он снизойдёт и ответит на мои вопросы, которые я конечно же, не подготовлю к его приходу, ибо безнравственно виду себя с самим собой.  

ВОЙна продолжается. Люди я вас очень прошу, хватит осуждать, лучше займитесь вязанием это более благотворно в данном случае…

Спокойствие … выливаем душу словно огненный раствор на пытающихся залезть по стене солдат…

Я бродяжничать по бессмысленной жизни привык

словно маятник в горло реальность сминаю.

Звёздное небо ложь мне сулит словно по стенам криком гнилым разливаюсь.

оружие смерти вовсе не смерть, она пожирает нас своими руками,

пальцем костлявым в вене метаясь.

Калейдоскоп огней по небу бродит
Ночной бродяга видит всё, и светом белым, обречённым
Он освещает всё в кромешной тьме.
 
Бродяга тот безмолвен,
Он всё боится людям навредить
Но взгляд его пронзителен и робок, ну что уж тут с бродяги взять.
 
Не осуждает он, а просто смотрит
И взором прожигает городское полотно.
"обыденно", наверное он подумал
Ведь люди все безнравственное зло.

Он по вселенной грустно бродит, не замечая ярмарки небес.
Лишь одиноким взглядом по туманности воды он водит.
Не нужен он другим, не нужен он себе .
Он одержим свободой гордой и той пустыней, где он жизнь прожил.

Kurt Cobain - Lithum
 
I'm so happy 'cause today
I've found my friends ...
They're in my head
I'm so ugly, but that's okay, 'cause so are you ...
We broke our mirrors
Sunday morning is everyday for all I care ...
And I'm not scared
Light my candles, in a daze
'Cause I've found god

I'm so lonely, but that's okay, I shaved my head ...
And I'm not sad
And just maybe I'm to blame for all I've heard ...
But I'm not sure
I'm so excited, I can't wait to meet you there ...
But I don't care
I'm so horny, but that's okay ...
My will is good 
 
I like it - I'm not gonna crack
I miss you - I'm not gonna crack
I love you - I'm not gonna crack
I killed you - I'm not gonna crack

I like it - I'm not gonna crack
I miss you - I'm not gonna crack
I love you - I'm not gonna crack
I killed you - I'm not gonna crack

I'm so happy 'cause today
I've found my friends ...
They're in my head
I'm so ugly, but that's okay, 'cause so are you ...
We broke our mirrors
Sunday morning is everyday for all I care ...
And I'm not scared
Light my candles in a daze ...
'Cause I've found god

I like it - I'm not gonna crack
I miss you - I'm not gonna crack
I love you - I'm not gonna crack
I killed you - I'm not gonna crack

I like it - I'm not gonna crack
I miss you - I'm not gonna crack
I love you - I'm not gonna crack
I killed you - I'm not gonna crack
 

Может быть я тоже инопланетянин? что то я не чувствую радость пребывания в тех местах в которых нахожусь, чувство будто меня не понимает весь мир, но что самое главное я сам не понимаю себя...
вроде ощущаю всем своим бытием, что так жить как я сейчас вроде нельзя и всё продолжаю поскальзываться на той же самой масленой луже, на реальности...
мечтатель может быть, рационалист точно нет ... скорее всего это и плохо, пора бы впустить в себя не много этого свойства, но если в мой внутренний мир войдёт больше чем "не много" то тогда я превращусь из СЕБЯ, в машину по продаже сладостей и соков...

попытавшись разобраться в собственной жизни я понял что я слишком чувствительно отношусь к окружающим меня ситуациям и действиям людей, от чего становится всё хуже и хуже и ХУЖЕ ... я даже не могу высказать человеку что я чувствую, вот на сколько я заперся в себе, будто замок повесили на ротовую полость ...

многие меня называют ленивым не нужным засранцем, что то вроде "ты живёшь на чужие средства итд", ну простите идиота ... всё что мне нужно это карандаш и бумага для написания чего-либо, то же самое для рисунков и человек к которому испытываю чувства, всё.  оказывается что в этом возможно заключается та бестелесная свобода, не надо было блуждать по своему внутреннему миру и мирам окружающей меня действительности что бы понять это ... как сказал Kurt Cobain "Something In The Way"...

При встрече со мной люди постоянно спрашивают что со мной случилось или подобные вещи, но у меня в принципе всё нормально... просто это разочарование в окружающем мире ... просто устал от реальности ... она гнётом висит у меня на плечах словно две железные балки ... и это как раз способствует моему не умению выражать свои чувства  правильно ... в таких ситуациях я начинаю представлять дальнейшую ситуацию и пугаюсь ... вместо определённого ответа люди получают невнятные гудения или слова типа "чёрт"... ... ...

вот вам пример. буквально не давно общался с одной знакомой в баре под названием "кружка" пока её ждал выпил три полулитрового стакана, и от того что был один, в тот момент, ибо пришлось её ждать полтора часа стало скучно и ... кхм ... не будем об этом ... по приходу в это заведение она застала меня не в очень хорошем расположении духа, сидел как раз примерно с этими мыслями.. решил ДЛЯ СЕБЯ, описать примерно как всё это звучало и выглядело... и пожалуйста не подумайте что всё это я делаю для того что бы добиться не нужного мне излишнего внимания, нет. на мой взгляд лучше находится в себе и сидеть облокотившись плечом о стену, нежели быть любимцем публики. размышления дороже...

- Что случилось?
прожигающим взглядом смотрит мне в глаза, заставляя смотреть или в пол, или по сторонам.
- Ничего всё нормально.
Быстрым движением руки хватает меня за подбородок и рассматривает рану на нём. И еле слышно говорит.
- Придурок.
Продолжаю смотреть в пол, прячу глаза от всепоглощающего взгляда.
- Разве ты этого хотел? Ты стал не лучше чем каракули на телеэкране…Ты можешь взять то что захочешь, но ты думаешь что ты слаб, робок, глуп и остальное то что ты себе в голове надумал…хватит жалеть самого себя! Ты считаешь себя одиноким? Или что происходит у тебя в голове?!
По улице напротив окна проходят лошади с утомлённым взглядом и унылой порабощённой походкой.
- Смотри, лошади. Закуривая сигарету и пуская дым в сторону окна.
Промямлил в ответ на всю эту тираду угнетающих слов.
- КАКИЕ НА ХРЕН ЛОШАДИ?!  Хватит вести себя как идиот! Ты странный человек, наверное, один из самых не понятных мне людей.
Бьёт по столу кулаком, довольно нежно но не щадя мои чувства.
- Ну, хоть человек.
Хватаясь за лицо, и глубоко вздыхая.
- Это ответ лишённого привилегий маразматика, а ты вроде ни такой.
Ещё минут 15-20 мы, молча, сидели и не смотрели друг на друга, прокуренное кафе оставалось таким же и всё те же блюда стояли на столе, отчаяние и сожаление. Ощущение пропажи мира на эти несколько минут, всё вокруг как будто остановилось, вещи перестали существовать, были только мы; она, нежно опаляющая меня своим взглядом из под сложенных вокруг лица рук и я сидящий с безразличным видом и периодически смотрящий то никуда, то в пол.
Странная парочка. (подумал я в тот момент) одна, сидит и не понятно из-за чего заботится о человеке, которого пытается всеми силами понять, и я, сидящий напротив пытающийся как то заставить её не волноваться.
Внезапно из её больших ярко накрашенных глаз потекли слёзы, пытаясь как то это скрыть она начала посмеиваться и пытаться шутить вспоминая нелепые истории о нашем совместном времяпрепровождении растирая слёзы по щекам.
- Извини, что заставил тебя плакать. Промямли я.
А у самого на душе кто-то царапает стекло медвежьими когтями с соответствующим звуком.
 

Мне дождь во сне напел прекрасные мотивы,
Что я живу в прекрасном городе земном
Там нет ни лжи, ни пошлостей, ни грусти
и есть прекрасный образ твой.

Проспал всю жизнь и незачем мне ныть,
Ведь мне во сне приснилось пламя поцелуя.
Осталось только воплотить, в грядущем времени земном мои дурманные желанья.
Схватить ладонь твою и слёзно пробубнить
"устал я от угла, в котором просидел всю жизнь,
свет глаз твоих напомнил мне, что есть огромный мир, и ты в нём главный ангел."

приверженец я саморазрушенья, зачем мне врать себе или другим
весельем раньше всё это казалось,
теперь не больше чем ненужный кретинизм.

уныло как то тут у вас, реальность просто надоела,
мне жить в мечтах удобней и правдивей.
стихами этими я выношу себе вердикт:
"упал опять в чувствительные дебри".

В свои двадцать я уже чувствовал, что бойня под названием «жизнь» прекращает радовать, сплошные разочарования.  Может это, потому что я сейчас сидел в вонючем баре попивая ещё более вонючее пиво и слушая совершенно бессмысленную «музыку» про шофёров, армию и «рябину на снегу».
Глупости, я, ещё совершенно молод. Или живу в конвульсиях глупости и разочарования?
К своим двадцати я уже попробовал некоторые виды слабых наркотиков постоянно употребляю алкоголь (как будто я без него не могу?) периодический ничего не значащий sex и всё тому подобное …
Постоянные поиски смысла в любых даже самых мелочных ситуациях просто свели меня на обочину к остальным покорённым жизнью «прообразам всевышнего».  Возможно, правильно говорил Х.С.Т.  «высший мутант, не рассчитанный для массового производства, слишком дикий что бы жить, слишком редкий что бы сдохнуть» (как бы самонадеянно это не звучало).
Даже надоело возиться с так называемой «любовью» опять попробовал, не получилось … продержалось всего ничего а потом « -Прости я уже живу с другим человеком» и ещё «- Давай общаться как друзья»
Банально!
Вот сижу и думаю когда же саморазрушение доведёт меня до уровня скотины или до уровня калеки постоянно бегающего в больницу и спрашивая, когда же привезут его печень для трансплантации.
Всё, я честно устал!
Временами чувствую что моё внутреннее тело хочет вырваться из бренного «сосуда жизни» и стать свободным!

_______________
Позже, после моего приступа идиотизма в месяце июле 2008 года от рождества Христова, я созвонился с близким другом, с которым я поделился своим негодование  по поводу моего бытия и моих проблем.
Ответ был просто поразительный: 
- Нельзя превращать проблемы в алкоголь, а жизнь в проблемы.
Мой вопрос был странен даже для самого меня «можно ли я использую эту фразу?»
Ответ был «Только в применении к себе…»

Индульгирование это глупо я знаю...

Стихотворени - Александра Геворкяна посвещено - М.Б.

Кричу тебе «О дива сладострастия», крича тебе, «ну не могу я без тебя»!
Я падаю всё глубже в краску с алкоголем, и не внимая в общем ничерта.
О дива, дай мне руку и вытащи меня из бытия, и я безмолвно бормоча проговорю «люблю тебя» .
Я без сарказма стону и визжу! о том, что нет таких безличных мнений, но всё же, солнце в небесах и сноб кричит своё благое мне мнение.

Я без трусов могу пройтись и по Арбату, но нужноль это мне, или тебе?
Я скрыв глаза представил женский плачь и сумрак сурово свистнул мне
 он свистнул всё о том же, что не забыл я грех и боль, но позабыть ведь чувства это хуже чем шрапнель.
Крик лоскута под кожей сердца, ломает на ходу сквозь скромность, но всё же не могу раскрыть я без лица свою святую сложность.

Сказала мне что крик мой непотребен и я всесуще глуп и туп.
Но я же совладать с собою не могу,  крича я выражаю душу.
Сказала мне, что «больше не могу», но я, то слышу.
Что несуразно глупо я повёл себя в чужом раздолье.
Я понял, что на самом деле просто не судьба
И ты забыла просто про меня.

Измена вот как эту сущность кличут.
Предательство молча и не внимая, ору тебе «мне просто наплевать» на выше упомянутые мной мнения.

Смешок упал и я уже горюю.
Устала печень переваривать боль.
Но всё же я, надеюсь и беснуюсь, что всё же выйдет из нас толк.

Ты – сидящий за своим незабвенным столом, дикий многоликий столетний краб с шестнадцатью ногами. Не замечая  собственного рассудка и окружающий тебя предметов и живых существ. Для тебя нет понятия «СВОБОДА», есть только ограничивающая тебя во всех перспективах паутина в которой ты болтаешься как муха  на краю безликого водопада жизни и смерти.

Существо создано для того что бы быть а не существовать. Пей из этой чаши, и ты превратишься в таракана, который спит днём и выходит ночью, чтобы поживиться чем-нибудь вроде, тухлой, лежащей под обеденным столом, благочестиво-пуританской семьи.

Я, возможно, буду «Просветлённым» и буду проводя рукой по всеобщему «мозгу угнетателю» менять общее понятие реальности. Ты – пойдёшь на работу и станешь обычным не красиво -повязанным шнурками от ботинок на шее и галстуком завязанным в промежности сущностью, питаясь зелёными бумажками и создавая мнимые ценности семьи.

Ты, и крыса и таракан. Ты готов сожрать свой хвост и закусить тараканьими лапками своей матери. Существуй – пока можешь, скоро они придут и поймают тебя в свою ловушку «неудачника».

Ночью в плаксивом рвении помощи висит Иисус, истыканный иглами таких же как ты и твоё блядское племя.

Существование природы как живого существа бесспорно, но многоликий таракан с хвостом поросшим волосами и маленькими, вечно двигающимися лапками. Скажи грубое НЕТ всеобщим меркам истеблишмента и сними этот удушливый галстук. Суицидальный прилив возможного освобождения уносит к водопаду смертельно жгучих костров блядского племени.

Сотри свою жизнь из общего внимания, выкинь шаблоны, возьми свой старый дряхлый рюкзак и езжай автостопом до ближайшего источника блаженства, будь свободен как чайка пролетающая над морем. Добавь в свою жизнь разнообразия и цветов. Пройдись маршем по телам непонимания. 

Заебали похитители жизни, надоело существование вне человеческой далеко не смелой обители, надоели злополучные кучки слов, которые норовят снять с тебя корку и раскидать тебя на очистки и дольки человеческой невинности.

Вы все кучка анонсов в ночном радио-эфире.

Ну что, существуем ради зарплаты, поощрений от боса, премии на новый год, оденем белые воротнички и будем бояться, что заляпаем свою повседневность?!?!?!?!

НАХУЙ всё это, живи свободно освободи своего внутреннего однодневного человека, живи как будто СМЕРТЬ сейчас постучит тебе в любой момент по левому плечу, а если и постучит, то не пугайся это всего лишь смерть, у которой нет мировоззрения или примитивных порядков, она просто есть так что, ЖИВИ а не существуй!!